Как оградить себя от эмоционального насилия со стороны родителей. Что такое микроменеджмент и как с ним бороться

Каждый менеджер хорошо знает, что без постоянного контроля работа может пойти не так, продукт не купят, а показатели снизятся. Функции контроля над персоналом содержат практически все современные системы автоматизации управления. Но чрезмерная опека, наоборот, может привести к снижению оборотов и продаж. О том, что такое микроменеджмент, в каких случаях он вреден, а когда - полезен, рассказывает Сергей Козлов, генеральный компании «Мегаплан» (разработчика CRM «Мегаплан»).

Что такое микроменеджмент?

По сути, это всего лишь стиль управления, когда начальник дотошно контролирует каждый шаг подчиненных, дает им подробные указания, не допуская никакой самостоятельности, не говоря уже о реализации новых идей. Про микроменеджмент написано много, в основном в негативном ключе. Попробуем разобраться, чем опасен такой подход к управлению людьми и в каких случаях доля «яда» может стать лекарством для бизнеса.

Когда микроменеджмент действительно опасен?

Микроменеджемент предполагает постоянный контроль над подчиненными и принятие решений за них. Руководитель с таким стилем управления неоправданно жестко направляет всю их работу. Таким образом, обязанности работников низводятся до простейших функций: сделай то, что сказал начальник, ни шагу в сторону и жди одобрения.

У рядовых сотрудников работа в таком стиле не вызывает энтузиазма, превращаясь в рутину из разряда «копаем от забора до обеда». Потенциал команды в такой ситуации остается нереализованным, а сама она превращается в сборище безынициативных, ни в чём не разбирающихся людей, не способных что-либо сделать без своего шефа. Зачастую микроменеджмент способен выдавить из компании хороших специалистов, сделав их жизнь невыносимой. В то же время знаний и опыта одного руководителя далеко не всегда хватает для устойчивого роста бизнеса.

Откуда берутся микроменеджеры и кто они такие?

Главная причина появления микроменеджеров в коллективе - это отсутствие у руководителей навыка делегирования полномочий или желания их делегировать.

Случай первый: молодой, неопытный, но ответственный и амбициозный руководитель

Распространенный пример - выпускник хорошего вуза с небольшим опытом работы в известной компании приходит на должность начальника отдела (часто по знакомству). Опыта нет, вокруг сидят люди и что-то делают. Но что именно? Как ими управлять? Как возглавить работу? В голове такого менеджера всё, как в тумане. А работать нужно, нельзя же лишиться должности и показать свою некомпетентность. Неспособный объять необъятное, такой начальник начинает с малого. Начинает вмешиваться в работу подчиненных, давать какие-то указания по мелочам в тех вопросах, в которых сам разобрался. Постепенно вникнув в работу, он не выпускает власть из рук, будучи просто неспособен делегировать полномочия.

Впрочем, такой тип микроменджера наименее опасен. Микроменеджмент в этой ситуации - всего лишь показатель неуверенности начальника в себе. Есть шанс, что поработав в таком стиле, он научится доверять людям, поймет, что развивать бизнес можно, лишь доверив целый круг вопросов профильным специалистам. Менеджер не может всё знать и делать сам.

Случай второй: руководитель-бездельник, желающий доказать свою значимость начальству

Чёткие указания и контроль над каждым шагом сотрудников, безусловно, требуют усилий. Но в ряде случаев раздавать указания и «пинки» подчиненным - один из способов для начальника облегчить себе жизнь.

Представим ситуацию, когда квалифицированные сотрудники заняты делом и хорошо знают свою работу. Постоянный надсмотрщик в лице руководителя им не очень-то нужен. Что же тогда делать их начальнику, может быть, заняться развитием компании, продать продукт VIP-клиенту? Это сложно. А доказать свою значимость и себе, и топ-менеджменту компании надо. Такой руководитель начинает дергать подчиненных, чтобы держали его в курсе. И делает это вовсе не для того, чтобы всё контролировать, а чтобы в случае чего доложить наверх, что «всё под контролем». «Без меня тут все встанет! Я очень ценен и нужен!» - сигнализирует такой начальник вышестоящему руководству. Такой тип микроменеджера, конечно, опасен для компании.

Случай третий: руководитель, который не умеет делегировать полномочия

Делегировать полномочия и доверять людям тоже нужно уметь. Неуверенность руководителя в себе, в своём умении выбирать людей, страх перед тем, что его подведут, часто заставляет его закручивать гайки. Впрочем, точно так же ведут себя чрезмерно уверенные в себе люди, считающие, что только они знают, как должно быть, и никто кроме них не сможет сделать работу как надо. Работать с такими менеджерами сложно, им больше подходит роль исполнителей, на руководящих позициях такие люди могут быть опасны. Ведь даже опытный менеджер может ошибиться, никто в компании не может и не должен стремиться объять необъятное.

Когда микроменеджмент полезен?

Впрочем, неумение делегировать полномочия далеко не всегда неизлечимый диагноз. Бороться с этим можно, научиться полагаться на подчиненных - тоже. Главное, понимать проблему и ограничивать стремление микроменеджера всё контролировать. Если нужен контроль, проконтролировать персонал можно и дистанционно: современные CRM-системы имеют достаточно возможностей для этого. Чтобы выяснить, чем занимаются подчиненные и в каком состоянии проект, в CRM-системе достаточно посмотреть статусы дел и комментарии к ним.

Более того, микроменеджеры бывают даже полезны для бизнеса, но, как и всякий «яд», лишь в малых дозах. Так, микроменеджмент - неплохое средство при обучении новых сотрудников, которые практически не имеют опыта работы. Именно микроменеджеру стоит доверить такую функцию в компании, как введение молодых специалистов в курс дела.

Наконец, в определенной степени микроменеджмент может быть применим к отдельным категориям сотрудников. Опытные руководители знают: есть категория исполнителей, чётко выполняющих подробное техническое задание, но неспособных к работе, требующей творческого начала. Они просто теряются в ситуации, которая предполагает личную инициативу. Без доли микроменеджмента в таком случае не обойтись. Вот только нужны ли компании такие безынициативные исполнители, вопрос открытый.

Мария Погребняк призналась, что проверяет телефон мужа, но оправдала это тем, что переживает за него. Павел Погребняк знает о том, что супруга его контролирует. Футболист считает, что такое поведение не красит его избранницу.

Футболист сборной России Павел Погребняк влюбился в будущую еще когда учился в школе. Со временем она стала его женой и подарила ему троих детей. Светская львица ведет личной микроблог, где демонстрирует семейную . Также она обладает идеальной фигурой, которую не устает демонстрировать. Однако сегодня выяснилось, что красавица контролирует каждый шаг своего мужа.

30-летняя Мария проверяет телефон футболиста. Однако, как оказалось, Павел об этом знает. Он считает, что подобное недоверие не красит его жену, но он не собирается устраивать из-за этого скандал. «Я просто очень за него переживаю, поэтому у меня доступ к его телефону 24 часа в сутки. Вдруг с ним что-то случится или он будет голодный, придет домой, а я все ему уже приготовила. Это упрощает жизнь», - попыталась оправдаться Мария.

больше по теме

Погребняк также отметил, что сама его жена порой очень сильно занята. В шутку он заявил, что «отправит ее в другой клуб», если Мария снова придет домой позже девяти часов вечера. На это жена футболиста ответила тем, что сама уйдет, если ей предложат хорошие премиальные. После этого светская львица похвасталась тем, какими блюдами балует супруга. По ее словам, она целыми днями стоит у плиты, чтобы сварить вкусный борщ. Супружеская пара рассказала о своей жизни в программе Насти Ивлеевой AGENTSHOW.

Самооценку своей супруги, во всем ее контролирует, поэтому жизнь с таким мужем становится невыносимой. Он контролирует каждый шаг, каждый звонок по телефону, ревнует к друзьям, применяет насилие. Такие мужчины считаются слабыми, так как настоящий сильный мужчина не будет применять агрессию и физическую силу к женщине, чтобы разобраться в определенной ситуации. Ведь для таких мужчин, легче проявить агрессию в отношении жены, чем просто сесть и спокойно поговорить с ней.

Муж-тиран всегда старается определить, его жена, что она делает, с кем разговаривает в данное время. Он может звонить каждые 5-10 минут и постоянно контролировать свою супругу. Друзей становится все меньше, ведь никто не хочет иметь такого деспотичного друга, а хорошим друзьям неприятно предоставлять неудобства подруге, провоцируя каждый раз ссоры.

Большинство женщин не могут терпеть подобного отношения и уходят. Но есть и такие, которые терпят такую невыносимую жизнь годами, боясь что – то менять в своей жизни, новые перемены их пугают. Это происходит из-за того, что у женщины после насилия понижается самооценка, она привыкает к постоянному контролю, и не может шагу ступить без своего мужа – тирана. Далее, ей будет очень тяжело привыкнуть ко всем тягостям жизни, поэтому важно любить себя, изменить отношение к себе, чтобы стать кем - то в этой жизни. У жен – жертв часто не бывает никакого образования, работы, вся их жизнь – в муже.

Если женщина заметила, что ее муж начинает проявлять агрессию в ее сторону, поднимает руку, то необходимо обратиться к психологу. Специалист поможет решить проблемы, попытается выяснить, что порождает эту агрессию.

В большинстве случаев, сам страдает от своих действий. Многие мужчины становятся тиранами, подражая своим родителям. Мужчина – тиран неуверен в себе и в своих силах, и ему просто необходима помощь специалиста. Не факт, что он будет мучить только одну женщину, ведь не каждая вытерпит такую жизнь.

Если же в семье проявляется агрессия в отношении жены, то необходимо обратиться к специалисту, который поможет разобраться в ситуации. Любой психолог подтвердит, что в отношениях муж – тиран, жена – жертва виновата и жена, так как позволила агрессивное отношение в свою сторону. Она позволила ситуации развиваться дальше, пока не случилось что – то ужасное. Поэтому, нужно контролировать свои эмоции, и обращать внимание на поведение , в самом начале отношений, чтобы решить, хватит ли сил и терпения жить с ним всю жизнь, или стоит лучше не отношения. Ведь дальше появятся дети и не факт, что у отца не будет агрессии в сторону детей.

Создание семьи – очень ответственный шаг, необходимо серьезно относиться к отношениям внутри семьи. Очень важно не забывать, что женщина такой же человек, как и мужчина, и имеет право на достойную и счастливую жизнь.

Когда мы встречаем мужчину, который ведет себя как рыцарь, это очаровывает. Мы чувствуем себя красивыми, желанными, достойными заботы и любви. Но в какой-то момент начинаем замечать трещины в его сверкающих доспехах и задаемся вопросом: он хочет меня защитить или пытается все контролировать?

Если вы читаете эту статью, то наверняка и сами уже спрашивали себя об этом. Не корите себя: вы не первая из примерно миллиардов женщин, попавших в ловушку «забота - это контроль».

1. Он прямо говорит, что должен быть у руля. Поначалу это может произвести хорошее впечатление: он настоящий мужчина, сильный и уверенный в себе. «Будет по-моему либо никак!» - это вынуждает вас чувствовать, что если вы хоть раз оступитесь, то придется понести наказание. Даже если это будет молчаливое игнорирование, для вас это станет самой настоящей мукой. Особенно учитывая, что вы скорее всего даже не поймете, что именно сделали не так.

2. Ведет себя так, как будто знает все. Контролирующий мужчина всеведущ, и вы должны это признавать. Неважно, что вы сами думаете на ту или иную тему, будь то политика, искусство, отношения или воспитание детей. Он категорично будет настаивать на собственной правоте, заставляя вас чувствовать вину за то, что ваше мнение отличается.

Не начинайте с ним спорить и пытаться объяснить, что может быть иная точка зрения. Он будет в бешенстве не только от того, что у вас другое мнение, но и от того, что вы посмели его высказать. Бешенство может проявляться в насмешках и сексистских шутках. Ему важно, чтобы вы усвоили: он во всем разбирается лучше, чем вы и все окружающие.

3. Он решает, как, где и когда вы занимаетесь сексом. Инициативный мужчина - это прекрасно. Но даже самый инициативный партнер должен учитывать ваше желание и настроение. Он может сколько угодно убеждать вас в том, что «настоящая женщина» или «женщина мечты» должна быть развратной (или, наоборот, притворно скромной), исполнять все его фантазии и прихоти.

Но важно помнить: вы должны быть настолько развратны или скромны, насколько вам самой этого хочется в данный момент. Вам должно быть комфортно и вы должны чувствовать себя в безопасности. И уж точно вы не должны делать то, чего не хотите, даже если ваш мужчина этого жаждет. Не проявляйте насилия по отношению к себе самой.

4. Вы подстраиваете поведение под его нужды. Это тонкий момент, который сложно отследить. Вам может казаться, что вы идете на незначительные уступки, чтобы порадовать любимого человека. К примеру, он может сказать, что вам стоит надевать на пробежку футболку поверх спортивного топика, потому что иначе вы выглядите слишком уж раздетой, и вы даже можете подумать, что это проявление заботы.

Такие мужчины пытаются замаскировать контроль под желание уберечь вас от страшного и жестокого мира

Но когда вам станет слишком жарко и вы снимете футболку, для него это будет настоящим предательством, за которым последует либо долгое обиженное молчание, либо скандал. Если мужчина пытается запретить вам носить что-то, краситься так, как вы привыкли, кататься вечером на велосипеде в одиночестве, это только начало, а дальше под запретом окажется все, что вы любите.

5. Он так же обращался с предыдущими партнершами. Вряд ли кто-то хочет спрашивать совета у бывшей девушки или бывшей жены своего избранника. Но важно знать, как выглядели его отношения с предыдущими партнершами. Это показывает, чего вам стоит ожидать. Если его девушка хочет вам о чем-то рассказать, вероятно, что она делает это не из ревности и вредности, а из женской солидарности и желания помочь. Выслушайте ее и не удивляйтесь, если рассказ об их отношениях будет похож на вашу жизнь.

Контролирующие мужчины часто бывают хитры. Они не действуют напрямую и пытаются замаскировать контроль под желание уберечь вас от страшного и жестокого мира. И к моменту, когда вы осознаете, во что вляпались, будет не так просто выбраться из болота. Будьте начеку: заметив первые признаки контроля, уходите и спасайте себя от месяцев или даже лет боли и борьбы.

Вопрос психологу:

Не знаю как мне быть, меня слишком опекает мама. Мама сильно участвует в моей жизни, лазит по социальным сетям, ищет всех моих друзей, добавляет их к себе в друзья, проверяет их твиттер, инстаграм и находит их в любой социальной сети, интересуется больше жизнью моих друзей, чем своих, потом говорит с кем можно общаться, а с кем нет. Жутко любит обсуждать моих друзей, хоть мне это не нравится. Мне иногда кажется, что она знает намного больше про моих друзей чем я сама.

В мои 18 лет я заканчиваю 1 курс университета, личной жизни нет, потому что она всех проверяет и не отпускает. Я даже не знаю что мне делать когда у меня кто то появится, я просто не могу сказать ей что у меня есть парень и я пойду с ним гулять или переночую, сразу же пойдут глупые вопросы и в конце концов не отпустит. Друзей нет по причине сильной опеки. Та же проблема и с работой. Вот у меня на днях собеседование, а моя мама против этой работы. Работа поваром в фаст фуде. Ей не нравится то что я буду работать до 10 часов вечера и зарплату мне будут выплачивать в конце месяца. Но ведь вся работа такая. Тем не менее она настаивает, чтобы я искала работу, но против этой. Она согласна чтобы я работала каким то менеджером по продажам или уборщицей, но ведь это не то что я хочу.

Я не могу просто пойти вечером погулять, потому что мне хочется, без всяких вопросов, не могу переночевать у друзей, да и просто не могу жить так чтобы она о чем то не знала. Если ей что то не рассказываю, она обижается, пытаюсь что то донести, тоже обижается. Даже когда я прихожу домой после прогулки она требует подробный отчет о том что я делала и с кем, а если она не знает этого человека, то найдет всю информацию про него.

Мой вопрос заключается в том, как мне быть, как донести ей что я уже взрослая, ведь я умею и готовить и убираю и всё делаю сама. Как сказать что я могу сама принимать решения где мне работать и донести что мои друзья это мои друзья, а не её, но как сказать чтобы она не обиделась? Я устала от вечного контроля, ведь не за горами у меня будет семья, дети, но я просто не могу найти себе кого либо, чтобы она об этом не знала. У меня складывается впечатление, что я буду всю жизнь жить с родителями из-за такого. Мне очень нужна ваша помощь.

На вопрос отвечает психолог.

Здравствуйте!

Это, в-принципе, очень хорошо, что Вы понимаете маму. Это чувствуется по тону Вашего письма, по тому, что Вы пишите.

В данном случае, нет иного выхода, как только приучать (именно так!) маму к тому, что Вы выросли и вполне способны отвечать за свою жизнь.

И, как любое "приучивание", это пройти безболезненно не может: будут и обиды, и скандалы, и условия, и даже ультиматумы. Это нормально, ибо в Вашем конкретном случае мама борется ЗА СВОЮ БЕЗОПАСНОСТЬ, ЗА СВОЁ БЛАГОПОЛУЧИЕ.

(Понимаете, нам, родителям, всегда будет казаться, что дети - источник постоянной угрозы. Я имею ввиду проблемы того или иного характера, куча ненужной информации в виде, скажем, рассказов друзей и знакомых о "разных случаях" и т.д.)

Она (Ваша мама) должна быть уверена в Вас так, как в себе самой! А это невозможно без контроля! Тотального!

Для начала договоритесь с ней, чтобы она Вас беспокоила в строго оговоренное время. если мама начинает дёргать вне "расписания", то не реагируйте или реагируйте чуть -чуть попозже, в "отложенном" режиме. При этом, напоминайте ей о вашей договорённости.

Если Вы говорите ей, что вернётесь в определённое время, - выпоняйте условие! Если выполнение невозможно, то обязательно звоните и объясняйте конкретно и неэмоционально причину Вашей задержки. Но задача - делать то, что обещаете! Это важно.

Разговаривайте с мамой о Ваших делах, проблемах, радостях и горестях КАК МОЖНО ЧАЩЕ И КАК МОЖНО БОЛЕЕ ПОДРОБНО! Причём, будьте САМИ ИНИЦИАТОРОМ таких разговоров!

Приучите себя спокойно говорить о том, ЧТО ЧУВСТВУЕТЕ, а не о формальных событиях.

Вам придётся ещё и ещё просить маму об определённом формате поведения (чтоб не нервничала, не дёргала, не беспокоила и т.д.), преполагающем свободу и доверие! И нужно говорить ВСЕГДА В ФОРМАТЕ Я-СООБЩЕНИЯ:

Мамуля! Когда я вижу твою озабоченность, недоверие ко мне, волнение и тревогу, я начинаю плохо себя чувствовать. Я чувствую себя умственно отсталой, больной и затюканной девочкой пяти лет! Я же твоя дочь! И ты меня воспитала очень хорошо и правильно! Я всегда своевременно попрошу у тебя помощи и поддержки, если будет нужно. Я всегда расскажу тебе самое важное и главное и посоветуюсь с тобой. Потому, что я тебя очень люблю и УВАЖАЮ! Спасибо тебе за то, что ты так меня бережёшь! Но я очень хочу чувствовать себя посамостоятельней, хочу, чтобы ты мне доверяла.

Вот примерная схема Вашего обращения к маме.