Как оградить себя от эмоционального насилия со стороны родителей. «Вдруг что случится»: Мария Погребняк контролирует каждый шаг своего мужа

Когда мы встречаем мужчину, который ведет себя как рыцарь, это очаровывает. Мы чувствуем себя красивыми, желанными, достойными заботы и любви. Но в какой-то момент начинаем замечать трещины в его сверкающих доспехах и задаемся вопросом: он хочет меня защитить или пытается все контролировать?

Если вы читаете эту статью, то наверняка и сами уже спрашивали себя об этом. Не корите себя: вы не первая из примерно миллиардов женщин, попавших в ловушку «забота - это контроль».

1. Он прямо говорит, что должен быть у руля. Поначалу это может произвести хорошее впечатление: он настоящий мужчина, сильный и уверенный в себе. «Будет по-моему либо никак!» - это вынуждает вас чувствовать, что если вы хоть раз оступитесь, то придется понести наказание. Даже если это будет молчаливое игнорирование, для вас это станет самой настоящей мукой. Особенно учитывая, что вы скорее всего даже не поймете, что именно сделали не так.

2. Ведет себя так, как будто знает все. Контролирующий мужчина всеведущ, и вы должны это признавать. Неважно, что вы сами думаете на ту или иную тему, будь то политика, искусство, отношения или воспитание детей. Он категорично будет настаивать на собственной правоте, заставляя вас чувствовать вину за то, что ваше мнение отличается.

Не начинайте с ним спорить и пытаться объяснить, что может быть иная точка зрения. Он будет в бешенстве не только от того, что у вас другое мнение, но и от того, что вы посмели его высказать. Бешенство может проявляться в насмешках и сексистских шутках. Ему важно, чтобы вы усвоили: он во всем разбирается лучше, чем вы и все окружающие.

3. Он решает, как, где и когда вы занимаетесь сексом. Инициативный мужчина - это прекрасно. Но даже самый инициативный партнер должен учитывать ваше желание и настроение. Он может сколько угодно убеждать вас в том, что «настоящая женщина» или «женщина мечты» должна быть развратной (или, наоборот, притворно скромной), исполнять все его фантазии и прихоти.

Но важно помнить: вы должны быть настолько развратны или скромны, насколько вам самой этого хочется в данный момент. Вам должно быть комфортно и вы должны чувствовать себя в безопасности. И уж точно вы не должны делать то, чего не хотите, даже если ваш мужчина этого жаждет. Не проявляйте насилия по отношению к себе самой.

4. Вы подстраиваете поведение под его нужды. Это тонкий момент, который сложно отследить. Вам может казаться, что вы идете на незначительные уступки, чтобы порадовать любимого человека. К примеру, он может сказать, что вам стоит надевать на пробежку футболку поверх спортивного топика, потому что иначе вы выглядите слишком уж раздетой, и вы даже можете подумать, что это проявление заботы.

Такие мужчины пытаются замаскировать контроль под желание уберечь вас от страшного и жестокого мира

Но когда вам станет слишком жарко и вы снимете футболку, для него это будет настоящим предательством, за которым последует либо долгое обиженное молчание, либо скандал. Если мужчина пытается запретить вам носить что-то, краситься так, как вы привыкли, кататься вечером на велосипеде в одиночестве, это только начало, а дальше под запретом окажется все, что вы любите.

5. Он так же обращался с предыдущими партнершами. Вряд ли кто-то хочет спрашивать совета у бывшей девушки или бывшей жены своего избранника. Но важно знать, как выглядели его отношения с предыдущими партнершами. Это показывает, чего вам стоит ожидать. Если его девушка хочет вам о чем-то рассказать, вероятно, что она делает это не из ревности и вредности, а из женской солидарности и желания помочь. Выслушайте ее и не удивляйтесь, если рассказ об их отношениях будет похож на вашу жизнь.

Контролирующие мужчины часто бывают хитры. Они не действуют напрямую и пытаются замаскировать контроль под желание уберечь вас от страшного и жестокого мира. И к моменту, когда вы осознаете, во что вляпались, будет не так просто выбраться из болота. Будьте начеку: заметив первые признаки контроля, уходите и спасайте себя от месяцев или даже лет боли и борьбы.

Если супруг пытается контролировать вас, то подобная ситуация очень утомляет. Нередко супруги желают контролировать каждый шаг партнеров, критиковать и ограничивать человека в действиях. Обратите внимание на масштаб и периодичность проблемы, чтобы попытаться разрешить данную ситуацию своими силами или обратиться за помощью к семейному психологу. Если проблема не уходит и даже консультации не приносят результата, то задумайтесь над тем, чтобы прекратить отношения с властным партнером и снова обрести независимость.

Шаги

Часть 1

1. Сохраняйте спокойствие. Многие начинают спорить в ответ на попытки партнера контролировать ваше поведение. Увы, но властный человек редко готов принять чужую точку зрения и уступить в споре, поэтому такая реакция лишь усугубит проблему. Попытайтесь держать себя в руках, чтобы сохранять спокойствие. Если вы разошлись во мнениях, то кричать и проявлять неуважение вовсе не обязательно.

   • Если вы совершенно не согласны с партнером, попробуйте сказать: "Я поняла твою точку зрения, но подумай о следующем" вместо слов "Ты не прав. Мои доводы более весомые!"
   • В некоторых случаях может оказаться, что лучше просто согласиться с партнером, но при этом не поддаваться на попытки контролировать ваше поведение. Так, можно проявить инициативу и принять собственное решение, но при этом учесть мнение супруга.

2. Предложите партнеру разработать план. Иногда можно использовать активное желание партнера контролировать вас во благо, чтобы решить незначительные проблемы в отношениях. Объясните ему суть проблемы и предложите разработать план ее решения, тем самым потакая внутреннему стремлению партнера контролировать ситуацию.

   • Опишите проблему максимально конкретно. Например, вместо слов "Ты постоянно пытаешься контролировать мои действия" скажите: "Складывается ощущение, что ты совсем не доверяешь моим суждениям и пытаешься контролировать каждый мой шаг".
   • Такой подход бесполезен, если супруг отказывается признать проблему.

3. Сопереживайте. Если супруг предъявляет требования или пытается контролировать вас, иногда полезно взглянуть на ситуацию глазами партнера. Попробуйте понять причины такого поведения, чтобы меньше злиться в ответ.

   • Такой подход помогает разобраться в поведении партнера и решить мелкие неурядицы, однако никогда не нужно оправдывать неуважительное поведение.

4. Задавайте конструктивные вопросы. Если супруг обрушивается на вас с критикой или устраивает допрос, то попробуйте быстро сместить акценты правильными вопросами. Используйте вопросы, которые покажут партнеру необоснованность его притязаний или недопустимость поведения. Так, можно сказать: "Разве ты четко сформулировал свои ожидания в этой ситуации?" или: "Если ты не начнешь относиться ко мне с уважением, то я просто уйду. Ты этого хочешь?"

   • Не уходите в оборону, чтобы не обострять властные порывы партнера.

   Часть 2

   Как справиться с повторяющимися попытками контроля

   1. Будьте готовы к отрицанию. Властные люди часто не осознают своего поведения. На самом деле многие видят ситуацию с точностью до наоборот и по этой причине считают, что нужно вести себя более решительно. Если супруг всегда чрезмерно контролирует ваши действия, вам потребуется время, чтобы убедить его в реальности проблемы.

      • Во время разговора будьте предельно вежливы. Не допускайте нападок на характер партнера, если вы действительно хотите спасти ваш брак. Говорите о конкретных ситуациях и поступках, которые вас расстраивают.
      • Приведите как можно больше примеров попыток "контроля".

   2. Установите границы. После разговора с супругом следует четко определить рамки допустимого поведения. Максимально подробно опишите ситуации, которые не должны происходить с вами в будущем.

      • Можно составить список главных проблем и обдумать с супругом способы избежать подобных ситуаций в будущем.
      • Вполне вероятно, что супруг также посчитает вас властным человеком, поэтому выслушайте все встречные аргументы.

   3. Определите последствия. Иногда супругу нужно регулярно напоминать о границах, поэтому вам не помешает определить ситуации, которые повлекут за собой конкретные последствия. Данный подход должен распространяться только на серьезные проступки, которые нельзя терпеть или прекратить иным способом.

      • В случае незначительных проблем достаточно просто напомнить об установленных рамках.
      • Не злоупотребляйте ответным наказанием, ведь лишения или намеренно плохое отношение к человеку - это и есть попытки контролировать партнера!
      • Выбранные последствия должны быть ощутимыми. Например, примите решение уехать из дома, если в течение месяца супруг не начнет проявлять к вам больше уважения.

   4. Психологические консультации. Если супруг не желает признавать своих попыток контролировать вас или партнерам не удается решить проблемы своими силами, следует обратиться за помощью к специалисту. Семейный психолог сможет пояснить, как проявляется желание контролировать партнера и как решить проблему.

      • Попробуйте пройти курс семейной терапии, чтобы совместно обсудить проблемы в присутствии специалиста по брачным отношениям.
      • Партнеру может оказаться полезной индивидуальная терапия, которая поможет понять причины и подоплеку властного поведения (например, низкая самооценка или детские травмы).

   Часть 3

   Как вернуть контроль над своей жизнью

   1. Не позволяйте изолировать себя. Часто властные супруги пытаются изолировать партнера путем запретов на встречи с друзьями и вниманием к себе. В таком случае нельзя давать себя в обиду и сообщить супругу, что вы не позволите лишать себя общения с другими людьми.

      • Всем иногда нужно время, чтобы побыть одному или уделить внимание своим увлечениям. Если предложить супругу найти себе хобби, то вам будет проще планировать время.
      • При этом не забывайте уделять время партнеру, чтобы спасти ваш брак. Попробуйте совместно заниматься интересными и приятными делами, которые помогут наладить отношения.

Каждый менеджер хорошо знает, что без постоянного контроля работа может пойти не так, продукт не купят, а показатели снизятся. Функции контроля над персоналом содержат практически все современные системы автоматизации управления. Но чрезмерная опека, наоборот, может привести к снижению оборотов и продаж. О том, что такое микроменеджмент, в каких случаях он вреден, а когда - полезен, рассказывает Сергей Козлов, генеральный компании «Мегаплан» (разработчика CRM «Мегаплан»).

Что такое микроменеджмент?

По сути, это всего лишь стиль управления, когда начальник дотошно контролирует каждый шаг подчиненных, дает им подробные указания, не допуская никакой самостоятельности, не говоря уже о реализации новых идей. Про микроменеджмент написано много, в основном в негативном ключе. Попробуем разобраться, чем опасен такой подход к управлению людьми и в каких случаях доля «яда» может стать лекарством для бизнеса.

Когда микроменеджмент действительно опасен?

Микроменеджемент предполагает постоянный контроль над подчиненными и принятие решений за них. Руководитель с таким стилем управления неоправданно жестко направляет всю их работу. Таким образом, обязанности работников низводятся до простейших функций: сделай то, что сказал начальник, ни шагу в сторону и жди одобрения.

У рядовых сотрудников работа в таком стиле не вызывает энтузиазма, превращаясь в рутину из разряда «копаем от забора до обеда». Потенциал команды в такой ситуации остается нереализованным, а сама она превращается в сборище безынициативных, ни в чём не разбирающихся людей, не способных что-либо сделать без своего шефа. Зачастую микроменеджмент способен выдавить из компании хороших специалистов, сделав их жизнь невыносимой. В то же время знаний и опыта одного руководителя далеко не всегда хватает для устойчивого роста бизнеса.

Откуда берутся микроменеджеры и кто они такие?

Главная причина появления микроменеджеров в коллективе - это отсутствие у руководителей навыка делегирования полномочий или желания их делегировать.

Случай первый: молодой, неопытный, но ответственный и амбициозный руководитель

Распространенный пример - выпускник хорошего вуза с небольшим опытом работы в известной компании приходит на должность начальника отдела (часто по знакомству). Опыта нет, вокруг сидят люди и что-то делают. Но что именно? Как ими управлять? Как возглавить работу? В голове такого менеджера всё, как в тумане. А работать нужно, нельзя же лишиться должности и показать свою некомпетентность. Неспособный объять необъятное, такой начальник начинает с малого. Начинает вмешиваться в работу подчиненных, давать какие-то указания по мелочам в тех вопросах, в которых сам разобрался. Постепенно вникнув в работу, он не выпускает власть из рук, будучи просто неспособен делегировать полномочия.

Впрочем, такой тип микроменджера наименее опасен. Микроменеджмент в этой ситуации - всего лишь показатель неуверенности начальника в себе. Есть шанс, что поработав в таком стиле, он научится доверять людям, поймет, что развивать бизнес можно, лишь доверив целый круг вопросов профильным специалистам. Менеджер не может всё знать и делать сам.

Случай второй: руководитель-бездельник, желающий доказать свою значимость начальству

Чёткие указания и контроль над каждым шагом сотрудников, безусловно, требуют усилий. Но в ряде случаев раздавать указания и «пинки» подчиненным - один из способов для начальника облегчить себе жизнь.

Представим ситуацию, когда квалифицированные сотрудники заняты делом и хорошо знают свою работу. Постоянный надсмотрщик в лице руководителя им не очень-то нужен. Что же тогда делать их начальнику, может быть, заняться развитием компании, продать продукт VIP-клиенту? Это сложно. А доказать свою значимость и себе, и топ-менеджменту компании надо. Такой руководитель начинает дергать подчиненных, чтобы держали его в курсе. И делает это вовсе не для того, чтобы всё контролировать, а чтобы в случае чего доложить наверх, что «всё под контролем». «Без меня тут все встанет! Я очень ценен и нужен!» - сигнализирует такой начальник вышестоящему руководству. Такой тип микроменеджера, конечно, опасен для компании.

Случай третий: руководитель, который не умеет делегировать полномочия

Делегировать полномочия и доверять людям тоже нужно уметь. Неуверенность руководителя в себе, в своём умении выбирать людей, страх перед тем, что его подведут, часто заставляет его закручивать гайки. Впрочем, точно так же ведут себя чрезмерно уверенные в себе люди, считающие, что только они знают, как должно быть, и никто кроме них не сможет сделать работу как надо. Работать с такими менеджерами сложно, им больше подходит роль исполнителей, на руководящих позициях такие люди могут быть опасны. Ведь даже опытный менеджер может ошибиться, никто в компании не может и не должен стремиться объять необъятное.

Когда микроменеджмент полезен?

Впрочем, неумение делегировать полномочия далеко не всегда неизлечимый диагноз. Бороться с этим можно, научиться полагаться на подчиненных - тоже. Главное, понимать проблему и ограничивать стремление микроменеджера всё контролировать. Если нужен контроль, проконтролировать персонал можно и дистанционно: современные CRM-системы имеют достаточно возможностей для этого. Чтобы выяснить, чем занимаются подчиненные и в каком состоянии проект, в CRM-системе достаточно посмотреть статусы дел и комментарии к ним.

Более того, микроменеджеры бывают даже полезны для бизнеса, но, как и всякий «яд», лишь в малых дозах. Так, микроменеджмент - неплохое средство при обучении новых сотрудников, которые практически не имеют опыта работы. Именно микроменеджеру стоит доверить такую функцию в компании, как введение молодых специалистов в курс дела.

Наконец, в определенной степени микроменеджмент может быть применим к отдельным категориям сотрудников. Опытные руководители знают: есть категория исполнителей, чётко выполняющих подробное техническое задание, но неспособных к работе, требующей творческого начала. Они просто теряются в ситуации, которая предполагает личную инициативу. Без доли микроменеджмента в таком случае не обойтись. Вот только нужны ли компании такие безынициативные исполнители, вопрос открытый.

«Почему это происходит с моей доченькой?!» — женщина на приеме у психолога не может сдержать слез отчаяния. «У нас же всегда были доверительные отношения, она ничего от меня не скрывала!»

Наталью побудило обратиться к детскому психологу происшествие в семье, настоящее ЧП: пятнадцатилетняя дочь отпросилась погулять и вернулась домой в два часа ночи в нетрезвом виде. Впрочем, Наталья называет вещи своими именами: «Да какое там «нетрезвый вид», она просто в хлам была, за стенку держалась, чтобы не упасть!»

Мать одновременно возмущена и ошарашена. Она шокирована тем, что ее дочь, всегда такая послушная, вдруг превратилась в неуправляемое чудовище, готовое, по выражению самой Натальи, «пакостить исподтишка», словно намеренно опровергая все установки и ценности, которые прививались ей с раннего детства.

Психолог внимательно слушает женщину: причины подобных «закидонов» — это не веяние дня сегодняшнего, их истоки лежат еще в том времени, когда ничто не предвещало беды и на первый взгляд, между матерью и дочерью царили идиллические отношения.

«Как я ее воспитывала? Конечно, хотела, чтобы она была послушной. Я всегда ей говорила: Детка, слушайся маму, мама лучше знает, что тебе нужно. Будешь маму слушаться — все у тебя будет хорошо, я плохого не посоветую. Она всегда слушала меня с первого слова. Ни разу не поспорила со мной. И такая аккуратненькая, чистоплотненькая, все вещички сложит, все уберет, ну чудо, а не ребенок…»

«Я всегда знала, где она и с кем, домой — скажу в восемь — придет в восемь, скажу в семь — придет в семь. Да у нее и времени никогда не было на всякие глупости — и балет, и музыка, и рисование, и пение — всегда при деле, всегда занята. У нас такого даже не было никогда, чтобы она где-то по подъездам до девяти, до десяти, до двенадцати неизвестно с кем… Всех подружек я знала, с родителями обязательно познакомлюсь. Если мне не нравилась семья, я так и говорила: Знаешь, Настюша, мне кажется, они тебе не подходят. И все! И никаких вопросов! Да что б я не знала, чем она увлекается, чем интересуется — да у нас такого не было никогда, совершенно приличная девочка! У нас с ней всегда были чисто доверительные отношения, у меня все пароли были от всех ее страничек в сетях. Я все-все проконтролирую, все просмотрю, если что — сразу переговорю, все объясню. Если что-то не так, она сразу попросит прощения: Мамочка, прости меня, я больше не буду! Да она алкоголя ни разу не пробовала, даже не просила никогда. Ее одноклассницы уже и шампанское лет с двенадцати пили, а в четырнадцать-то и водку запросто… Ну откуда, откуда у нее это?»

Проблемы в семье начались, когда девочке исполнилось пятнадцать. Наталья, войдя на страничку дочери, увидела ее переписку с незнакомой девочкой, которая просила Настю принести деньги. Допрос с пристрастием, учиненный матерью, ничего не дал. Настя смотрела в глаза и уверяла, что они всего лишь собирались сходить в кино, но Наталья чувствовала, что дочь что-то не договаривает. Она запретила Насте общаться с этой девочкой и три дня в качестве наказания не отпускала ее гулять. Дочь попросила прощения, Наталья была уверена, что на этом все закончится. Однако, выйдя погулять, в первый же вечер Настя пришла домой не в положенные восемь, а в десять, от нее пахло алкоголем и сигаретами.

Приговор был суров: Наталья поменяла все пароли от страничек Насти, позволяла ей заходить в интернет только на 30 минут в день и плюс неделя домашнего ареста. Никаких «погулять» — наказана. По прошествии недели Настя подошла к маме, попросила прощения и была выпущена на улицу. Возвращение девочки домой было просто триумфальным: в стельку пьяная Настя явилась далеко за полночь. Взбешенная Наталья влепила дочери пощечину и отправила ее под арест в комнату, но сама находится в полном замешательстве: что делать?

Что ответил психолог?

— Вы совершили ошибку, стремясь контролировать каждый шаг, каждый вздох дочери. До определенного возраста родители диктуют своим детям то, как они будут одеваться, куда и на сколько пойдут, с кем будут общаться. Но чем старше ребенок, тем больше свободы ему требуется и тем больше этой свободы ему необходимо предоставлять. Если этого не делать, то к переходному возрасту родители либо сломают психику ребенку, либо ребенок взбунтуется против тотального контроля.

Задача родителей не контролировать каждое движение своего чада, а научить его контролировать себя самому. Вы все свои усилия направили на установление тотального контроля за девочкой, и сейчас она бунтует. У вас авторитарный характер, Настя знает, что за грубость или крики она будет сурово наказана. Поэтому ее протест выражается не скандалами, а тихим противодействием. Она пьет не потому, что она хочет быть пьяной, а чтобы причинить боль вам, чтобы сделать вам назло, показать, что она больше не хочет слушаться вас, не хочет быть «маменькиной дочкой».

Говоря о том, что у вас с дочерью всегда были доверительные отношения, вы немного искажаете реальность. У девочки не было другого выхода, кроме как докладывать вам каждое свое действие, дать пароли от страничек — так она обеспечила себе хоть какой-то глоток свободы. Это доверие по принуждению, отношения диктатора и его жертвы, которые неизбежно приведут к той или иной форме конфликта.

Вы сказали, что она просит прощения после таких событий. В вашей семье испрашивание прощения сведено к необходимому ритуалу. Настя просит прощения не потому, что раскаялась или чувствует себя виноватой, а потому, что попросить прощения — ступень, которую необходимо преодолеть, чтобы снять с себя санкции. То есть это ритуал, лишенный всякого внутреннего содержания: покажи маме, что ты чувствуешь себя виноватой, и мама тебя простит и отпустит гулять.

Поведение Насти очень характерно для подростков, и особенно для тех подростков, чьи родители слишком высоко подняли планку. Это звучит парадоксально, но в семьях, где все слишком благополучно, дети часто начинают вести асоциальный образ жизни, они отклоняются ровно в противоположную сторону. Насте тяжело тянуться за вашими установками, любому человеку быть слишком положительным очень тяжело. Все люди совершают ошибки и иногда бывают недостаточно хорошими. Чтобы избавиться от чувства вины, не испытывать неприятных эмоций, когда родители читают нотацию, подростки начинают тянуться в компании, где их никто не будет отчитывать, никто не будет морализаторствовать и заставлять чувствовать себя виноватым.

Вы, конечно, хотите знать, как можно сейчас исправить сложившуюся ситуацию. Возможность исправления зависит от того, как вы лично видите развитие отношений с дочерью. Если вы хотите видеть свою дочь прежней подчиненной вам малышкой, то ничего не получится, это тупиковый путь. Но если вы готовы увидеть в своей дочери личность достойную уважения, имеющую право на собственное мнение, имеющую право на недостатки и слабости, имеющую право на самостоятельность, то есть все шансы наладить действительно доверительные отношения, пока она еще не улетела из вашего гнезда и не начала строить свою семейную жизнь.

Азбука воспитания

Нахожусь в отношениях на расстоянии, которые начались более,чем прекрасно. Со временем началось сильное недоверие с его стороны, контроль каждого аспекта моей жизни, контроль моих социальных сетей, критика даже моих друзей, запрет заниматься хобби(якобы вот на расстоянии нет, а когда вместе будем, то будешь заниматься чем хочешь), каждый раз, когда я иду в университет или встретить друзей или просто покидаю пределы дома я должна посылать видео каждые десять минут, все вокруг меня. Я думала, что если покажу ему, что я не делаю ничего плохого, то он отсановить свою манию контролировать, но этого не произошло и каждый раз все только больше усугубляется, я верила, что все дело в расстоянии, но теперь понимаю, что он просто не хочет выходить из зоны комфорта, чтобы начать работать над своими сомнениями. Когда мы вместе, все нормально, и чувствую себя комфортно. Я не знаю, как донести до него, что ему необходимо побороть это недоверие. И не считаю нужным доказывать, что я не совершаю плохих поступков. Он винит меня в не любви , что я не делаю так, как он просит, что не делаю видео, как он просит тоже. Но не понимая, что доверие - это фундамент. Я бы не хотела разрывать отношения, потому что верю, что неразрешимых ситуаций нет. Но я объясняла, что меня такой контроль и отношение как к не самостоятельной личности ранит.но ничего не меняется на протяжении долгого времени. А он говорит, что ему необходим этот контроль пока мы на расстоянии. Я угнетена и уже не понимаю, нормально это или нет. Все внутри меня кричит, что так не должно быть, а как изменить это? Хотелось бы выйти из ситуации с наилучшим выходом для обоих. И вообще как Вы думаете есть ли шанс, что он откажется от своей потребности ревновать, винить и контролировать
Потому что я не могу так продолжать и я очень страдаю, все время вспоминая как все хорошо, когда вместе и как все начиналось.

Ответы психологов

Екатерина

Я думала...я верила....но теперь понимаю, что он просто не хочет выходить из зоны комфорта, чтобы начать работать над своими сомнениями

Екатерина, а свои сомнения вы замечаете?

Екатерина

Когда мы вместе, все нормально, и чувствую себя комфортно.

Вы еще не жили вместе. Вы же сами пишите, что ваши отношения - на расстоянии. А встречи на какое то время, это еще не "вместе".

Екатерина

Я не знаю, как донести до него, что ему необходимо побороть это недоверие.

Нет, Екатерина, не путайте. На данный момент побороть его недоверие хотите вы. Он хочет контроля. И лично вы - боритесь! Просто ваша "борьба" не достигает цели.

Екатерина

Он винит меня в не любви , что я не делаю так, как он просит, что не делаю видео, как он просит тоже. Но не понимая, что доверие - это фундамент.

Вы разные люди. Это для вас доверие фундамент. А для него фундамент - безопасность, пространство, где невозможно испытать боль отвержения, или предательства или чего то еще... Ваша любовь - это когда доверяют. Он видт любовь по другому. Его любовь - это когда партнер помогает ему держать под контролем его собственный страх . Если вы не соглашаетесь, значит, в его восприятии, его не любите.

На самом деле любовь жить может разными аспектами отношений. Но она не есть что-то одно: только забота о его комфорте (как думает ваш парень) или только доверие (как думаете вы). Доверие важно, но когда доверие становится самоцелью в отношениях, то вы вскоре убедитесь, что и это не работает. Доверять важно, но бесконечно доверять - бессмысленно. Все люди меняются. и они - люди! И мне кажется, что потребность вот в таком доверии двигает вами, раз вы по прежнему остаетесь рядом с этим мужчиной. Есть такое ощущение, что вы должны отвоевать это доверие во что бы то ни стало. Из чего можно было бы сделать вывод, что это не первая история в вашей жизни, когда вы так настойчиво хотите вернуть доверие в отношения, причем именно там, где сделать это практически невозможно. Как будто бы не хотите смириться с реальностью.

Екатерина

Я бы не хотела разрывать отношения, потому что верю, что неразрешимых ситуаций нет.

Вообще то есть...И бессилие нужно уметь переживать. Просто потому что не все в этой ситуации зависит от вас. Хотя я вас понимаю, и бывает такое, что люди меняются под воздействием партнера. Но для этого нужно иметь сильную внутреннюю мотивацию, прежде всего к изменениям самого себя в отношениях... и запас прочности на многие годы. Возможно, что легче и быстрее вы выйдите из этой ситуации лучшим образом для самой себя, если поработаете лично с психологом .

Всего доброго!

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск

Добрый день, Екатерина. Спасибо за вопрос. Вы спрашиваете есть ли шанс, что Ваш молодой человек откажется от своей потребности ревновать, винить и контролировать. Ну, наверно, шанс, что человек измениться, есть всегда. Но для этих перемен в человеке нужны изменения в его окружающей обстановке. Ваш молодой человек сам объясняет такой свой чрезмерный контроль тем, что Вы на расстоянии. Что значит на расстоянии? Как далеко Вы друг от друга? Почему Вы не можете быть рядом друг с другом? Может, действительно, когда вы будете рядом, молодой человек ослабит свой контроль? Я говорю ослабит контроль, а не устранит, т. к. похоже стремление все держать под контролем присуще Вашему молодому человеку, значит, это черта характера, которая не может исчезнуть бесследно. Тут даже вопрос не в доверии или недоверии. Тут проблема глубже. Поэтому просто подумайте, хотите ли Вы строить отношения с человеком, который будет контролировать каждый Ваш шаг и поступок: куда ходили, с кем встречались, на что деньги потратили, что купили и т.д. Вы пишите, что все внутри Вас кричит, что так не должно быть. Вы сами провели отличный анализ его поведения и даже назвали его повышенный контроль правильным словом МАНИЕЙ, и про зону комфорта, в которой он пребывает, контролируя Вас, Вы понимаете, и Вы уже решили для себя, что не будете доказывать молодому человеку, что не совершаете плохих поступков. Так в чем проблема?? Хочется верить, что неразрешимых ситуаций не бывает и не хочется расставаться с молодым человеком, отношения с которым начинались так прекрасно?? Отношения всегда НАЧИНАЮТСЯ красиво. ЗАВЕРШАТЬ отношения тоже нужно красиво . Конечно, Вы правы, неразрешимых ситуаций нет. Вот Вам и предстоит решить, будете ли Вы смиряться с повышенным контролем, ревностью и обвинениями со стороны своего молодого человека или нет.

Вы можете обратиться к психологу, если затрудняетесь принять правильное решение или не знаете, какое решение в Вашем случасе будет правильным. ИСКРЕННЕ ЖЕЛАЮ ВАМ ПРИНЯТЬ ПРАВИЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ. СЛУШАЙТЕ СЕБЯ и извините меня, если была резка в своем ответе. УДАЧИ!

С уважением, психолог Елена Повзун

Повзун Елена, психолог в Минске