Внутренняя неудовлетворенность собой. Неудовлетворенность жизнью. Что делать

«Я постоянно чувствую неудовлетворенность жизнью. Муж говорит, что это заметно. Со мной стало трудно общаться. Я хотела бы понять, в чем дело. Например, в отпуске мне не удается радоваться тому, чему я должна была бы радоваться. Всегда находится что-то, что меня раздражает, злит, вызывает чувство протеста… В такие моменты я чувствую потребность скрыться от всех, убежать. Остаться наедине с собой».

Роберт Нойбургер:

Если я вас правильно понимаю, чувство неудовлетворенности чаще возникает в такие моменты, когда особенных проблем у вас нет.

Эвелина:

Да. Я бы даже сказала, что мне легче переносить наличие проблем, чем их отсутствие! Парадокс…

Р. Н.:

То есть когда вы чувствуете, что у вас есть проблема, это как раз означает, что у вас ее нет!

Эвелина:

И наоборот. Я в отпуске с детьми, хорошая погода… и вдруг неожиданно мне становится очень плохо… Появляется неясная печаль и тоска.

Р. Н.:

Вы можете вспомнить, когда впервые заметили, что с вами происходит что-то необычное?

Эвелина:

Да. Это началось после рождения детей, когда они были еще совсем маленькими.

Р. Н.:

Расскажите немного о себе…

Эвелина:

Мне 45 лет, я помощник нотариуса, 20 лет работаю в нотариальной конторе. Я замужем 18 лет. Моей дочери семнадцать, ее зовут Сесиль. Сыну Фуаду 12 лет. Мой муж ливанец, и поэтому у детей такие непривычные имена.

Р. Н.:

А ваши родители?

Эвелина:

Они оба умерли. Мама скончалась 20 лет назад… А отец умер 12 лет назад. Маме было 47 лет, ее погубил рак надпочечника, очень редкое заболевание. А отец погиб в автокатастрофе. У меня есть сестра, на шесть лет меня младше.

Р. Н.:

Раньше вы консультировались с психологом, психотерапевтом?

Эвелина:

Нет. Меня консультировал психиатр. Муж отвел меня к врачу два года назад, так как я была в сильной депрессии. Но лечение свелось к выписке рецепта.

Р. Н.:

А что тогда происходило?

Эвелина:

Я была не в силах встать с кровати. Ничего не могла делать. Жила с ощущением полной пустоты. Так продолжалось полтора месяца. Лечение мне помогло. Я справилась с депрессией и теперь не хочу пройти через эту болезнь еще раз. Именно поэтому я обращаю внимание на малейшие отклонения в своих ощущениях. Тогда я слишком запустила ситуацию. Может быть, это был кризис сорокалетней женщины? Я осознала, что ничего не добилась в жизни. В молодости у меня было множество планов, я, например, мечтала стать летчицей… Может быть, мне было слишком тяжело признать, что мои мечты никогда не будут реализованы? (После паузы.) Не знаю.

Р. Н.:

Ваша реакция была слишком сильной. Возможно, потому, что скопилось слишком много переживаний. Гибель отца была для вас тяжелым ударом? Вы были сильно к нему привязаны?

Эвелина:

Нет, не особенно. У него был маниакально-депрессивный психоз, и поэтому с ним было очень тяжело сосуществовать. Мои родители развелись, когда мне было 11. Мы с сестрой и мамой переехали на другую квартиру. И это было очень тяжело, так как у мамы одна депрессия следовала за другой. Мне кажется, она с детства не отличалась сильным здоровьем, но после развода произошла настоящая катастрофа. Мама проводила много времени в больницах, а нас воспитывала бабушка с материнской стороны. Мама прошла долгий курс лечения и немного пришла в себя, но ее здоровье все равно оставалось хрупким.

Р. Н.:

Вы были старшей сестрой, значит, на вас лежала особая ответственность?

Эвелина:

Да, да… Я все время старалась не противоречить маме. Знала, что она очень нервничает по каждому поводу, и поэтому старалась не приходить поздно домой. Я слушала, смотрела, но ничего никогда ей не говорила. А у моей сестры наоборот – как только что-то было не так, у нее начинались беспрерывные кризисы.

Р. Н.:

А вы были рассудительны…

Эвелина:

Именно так. Когда мне исполнилось 18 лет, у меня появился приятель. Мы поселились вместе неподалеку от моего дома. Я навещала родных. Маме звонила практически каждый день и регулярно к ней приходила.

Р. Н.:

Ваши дети знают вашу семейную историю?

Эвелина:

Они не знали практически никого из моих родственников. Иногда они меня расспрашивают, но я не вдаюсь в подробности. Зато у них очень близкие отношения с родственниками отца. Они свободно говорят по-арабски, каждые каникулы ездят в Ливан. Это одна из тех больших дружных семей, где у всех хорошие отношения друг с другом. Я таких отношений никогда не знала.

Эвелина:

Да, особенно меня привлекло то, что я познакомилась с кем-то совершенно не похожим на меня. С человеком, который смотрит на мир по-иному.

Р. Н.:

Да, семейная история вашего мужа составляет контраст с вашей семейной историей. Но давайте вернемся к вашим сегодняшним огорчениям – что вам больше всего мешает?

Эвелина:

Меня всегда что-то будоражит, я бы хотела научиться сохранять ровное настроение.. Например, несколько дней назад мы купили маленькую машину, о которой я уже давно мечтала, у нас были для этого деньги… Но когда я первый раз выезжала со стоянки, я вдруг испугалась. Я боялась, что не смогу ее вести, я боялась того и этого… и все это вместо того, чтобы просто радоваться. Мне кажется, что я все время ищу проблемы. Кроме того, мне трудно сказать «нет». Хотя с возрастом я стала более стойкой. А в молодости совершила множество поступков, которые вовсе не хотела делать. Я мечтала заниматься литературой, а стала изучать делопроизводство, как мне посоветовали родители, хотя мне это совсем не нравилось. Я не знаю, почему так происходит. Может быть, это какой-то изъян моей личности? Моя младшая сестра даже в молодости всегда умела сказать «нет».

Р. Н.:

Мне кажется, хотя это только первое ощущение, что нелегко быть счастливой, если твои родители были несчастны.

Эвелина:

Получается, что я частично впитала их страхи?

Р. Н.:

Может быть, вы все время ощущали свою ответственность как старшая в семье, которой не всегда можно позволить развлекаться. Я думаю, здесь свою роль сыграла и верность семье, мешающая вам быть счастливой и даже порождающая чувство вины: «Если я буду счастлива, это ненормально, неправильно. У нас в семье так не принято». Такие чувства нелегко преодолеть, так как они – часть вашей жизни: ни один из родителей не был счастлив – это значит очень много.

Эвелина:

Да, и кроме того, я все время слышала: «Это не для нас». Все хорошее было не для нас: хорошие профессии, красивые дома, удовольствие…

Р. Н.:

Откуда взялась эта фраза: «Это не для нас»? Это очень важно. Что хотели сказать родители, когда произносили ее, – «Мы должны смириться со своим социальным положением»?

Эвелина:

Да, все запрограммировано, мы не должны выходить за узкие пределы нашей жизни. Да это и невозможно.

Р. Н.:

А вы вышли за эти пределы?

Эвелина:

Да не слишком…

Эвелина (смеется):

Да, это не похоже на ту жизнь, которую я знала!

Эвелина:

По сути, я делаю шаг вперед и два шага назад… Всегда так. Я унаследовала от своего отца дом. Я собиралась его продавать. Сейчас я начала его сдавать, я чего-то жду… и вот… Я тяну время, говоря себе: «Потом, посмотрим».

Р. Н.:

Да, продажа дома ‒ это такое действие, которое может помочь вам избавиться от своего прошлого. А вы говорите себе: «Имею ли я на это право?»

Через месяц

Эвелина: «Несколько дней после этого сеанса я себя очень хорошо чувствовала. А потом начала размышлять: «Зачем я пошла на это? Собираюсь ли я продолжать?» Психотерапевт помог мне увидеть, как, каким образом мои родители продолжают оказывать влияние на мою жизнь даже спустя несколько лет после своей смерти. Теперь мне это совершенно ясно. Но стоит ли мне продолжать сеансы психотерапии? Теперь, когда я вновь ощущаю неуравновешенность и недовольство собой, я не хочу с этим мириться. Я стараюсь противодействовать этому разрушающему меня чувству неудовлетворенности жизнью. Но мне трудно справляться с собой. И думаю, что мне стоит продолжить психотерапию. Но я все еще не назначила следующую встречу».

Роберт Нойбургер: «Я был очень тронут рассказом Эвелин. В подобном случае на поведение врача может повлиять желание как можно скорее помочь человеку, облегчить его страдания. Но в данной ситуации это означало бы выполнить задачу Эвелин за нее. Нужно помочь ей самой лучше понять себя и научиться принимать решения самостоятельно. Эвелин еще не знает, будет ли она продолжать психотерапевтические консультации. Для меня это означает лишь то, что она чувствует себя свободной. Она свободна сделать любой выбор, в том числе и принять решение не меняться».

В целях конфиденциальности мы изменили имя и некоторые личные данные. Запись разговора публикуется с сокращениями и с согласия Эвелины.

Вы никогда не испытывали неудовлетворенность жизнью? Тем, что запланировали одно, а получилось совсем другое? Тем, что день разменялся на какие-то мелочи, и вы не заметили, как он прошел? Тем, что жизнь стала какой-то серой, рутинной?..

К сожалению, очень много людей именно так и живут. А потом, когда жизнь большей частью уже прожита, мы понимаем, что и вспомнить особо-то и нечего.

Ещё совсем недавно я жила именно так. Если и вы хотя бы частично узнали в этом описании себя и хотите что-то изменить к лучшему, то эта статья, в которой я делюсь своим личным опытом, для вас. Поверьте, нашу жизнь мы творим сами. И только от нас зависит, сотворим мы что-то хорошее, красивое и радостное, или не заметим, как она прошла, так ничего и не сделав из того, о чем мечтали.

Итак, вот несколько приемов, которые помогли мне сделать мою жизнь более эффективной и интересной.

Первое. Я завела специальный блокнот, куда записываю все необходимые дела, как важные и крупные, так и не очень. В течение дня я пробегаю взглядом этот список и делаю то дело, которое кажется мне наиболее актуальным, либо то, которое проще сделать, либо то, которое будет сделать сейчас приятнее других. При этом я слушаю себя, свою интуицию.

Часто то, что мы сейчас не хотим делать, каким бы важным это ни казалось, не приносит нам пользы или успеха в данный момент, просто время этого дела еще не подошло, а возможно, делать нам этого и вообще не надо, как окажется в недалеком будущем. А вот дело, которое в данный момент мы сделаем легко и с удовольствием, возможно, принесет нам еще и замечательный результат, которого мы даже и не ожидали. Конечно, так бывает не всегда, но, тем не менее, интуиция часто нам подсказывает самые правильные действия, нужно только научиться ее слышать. Кроме того, не стоит забывать о самодисциплине, дабы не откладывать в долгий ящик то, что не терпит никаких отлагательств. Но об этом в следующем пункте, а о том, как развить интуицию, .

Третье. Если у меня что-то не получается в данный момент – я не бьюсь «головой о стену», временно откладываю выполнение данного дела. Часто вскоре мне приходит идея, как сделать то же самое, но другим, более легким и выгодным путем. Однако я стараюсь не затягивать с его выполнением. Вообще, стараюсь быстрее заканчивать начатые дела. Накапливаясь, незаконченные дела неосознанно начинают вызывать стресс — таково свойство нашей психики. Конечно, не всегда возможно закончить дело сразу, но, тем не менее, стараюсь не затягивать и с его окончанием.

Пятое. Я научилась ценить свое время и стараюсь наполнять смыслом каждую минуту. В свое время я проделала такую технику: расписала поминутно свой день и проанализировала, куда оно уходит и как можно его более эффективно перераспределить. Для меня сложнее всего выкроить время на занятие любимым делом. У меня это восточные танцы и рукоделие, а в последнее время это еще и написание статей на наш сайт «Солнечные руки». Чаще всего я откладывала эти дела на потом. И тогда я задумалась, а когда наступит это «потом», и наступит ли оно вообще? Также обязательно я отвожу время для личностного роста. Ибо там, где нет развития, имеет место деградация. Простое прочтение полезных советов не дает практически никакого эффекта. А для их воплощения в жизнь опять же необходимо определенное время, которого, опять-таки, постоянно мне не хватало. Результатом данной техники явилось то, что я нашла время для двух этих важных дел.

Шестое. Я научилась делиться ответственностью. Прошу помощи, если чувствую, что не справляюсь с чем-то, будь то домашние дела или задания на работе. Так как я изначально привыкла все делать самостоятельно, то сначала просить кого-то о чем-то мне было очень сложно, буквально приходилось «выдавливать» из себя нужные слова. Я боялась отказа и, кроме того, просьба о помощи для меня была сродни унижению. Тогда я проанализировала, что я чувствую в тот момент, когда прошу помощь, а также какими словами и каким тоном я это делаю.

Не допускаются «наезды», но и унизительным способом это тоже делать не нужно. Прежде чем просить человека о помощи, я настраиваюсь на позитивный лад, стараюсь увидеть в потенциальном помощнике только хорошее, и спокойным дружелюбным тоном прошу о помощи. И не забываю обязательно от души поблагодарить помощника. Тогда в выигрыше остаемся мы оба. Я берегу свои силы и время, а человек получает положительные эмоции от осознания того, что он сделал доброе дело.

Восьмое. Стараюсь не строить ожиданий и не привязываться к желаемому результату. Если меня тревожит какое-то событие, исход которого мне пока не известен, представляю самый плохой его исход, решаю, что я буду делать в этом случае, и мысленно говорю: «Я принимаю любой исход этого события, но лучше, если бы было так, как я хочу» и здесь представляю идеальный вариант развития событий. После чего отвлекаюсь на что-либо, занимаюсь насущными делами или чем-нибудь, что люблю. Обязательно нужно научиться отпускать ситуацию и не цепляться за результат.

Каждый раз, осознавая, что в данный момент действует такая программа, у нас есть возможность начать себя вести по-другому, а, следовательно, изменить ситуацию к лучшему.

Десятое. Стараюсь жить «здесь и сейчас». Как часто мы предаемся воспоминаниям? А тревожимся о будущем? Или ждем наступления какого-либо события? Или думаем: «Вот переживу этот период, и тогда уж заживу…» Так вот и проходит жизнь, которую мы порой и не замечаем. Когда мы думаем о прошлом или о будущем, мы отдаем туда свою энергию. Соответственно, процент эффективности в настоящем уменьшается. Остановитесь, оглянитесь вокруг, этот миг пройдет и больше не вернется. Почувствуйте СЕЙЧАС, что ВЫ ЕСТЬ! Прошлого не вернешь, а завтрашний день сам о себе позаботится, но если вы не осознаете себя в настоящем, вы рискуете пропустить всю жизнь.

Это далеко не полный набор правил, которые могут сделать нашу жизнь интереснее и радостнее. Но, следуя им, мы имеем все шансы раскрасить ее в яркие цвета. А может, вы дополните этот список своими оригинальными рецептами? Тогда поделитесь ими с нами! Ведь главное – захотеть и не лениться, экспериментировать и искать, и я уверена, в скором времени вы почувствуете, что ваша жизнь стала качественнее, эффективнее и ярче, чего я вам от всей души и желаю!

С уважением, Инна Кичигина.

Большинство людей сталкиваются с такой проблемой, как неудовлетворенность жизнью, депрессия, упадок сил. Кажется, что все плохо и выхода нет… Это серьезная проблема, которая может привести к необратимым последствиям. Поэтому давайте разберемся, почему возникает неудовлетворенность жизнью и как бороться с этим состоянием?

Мои наблюдения показывают, что неудовлетворенность жизнью чаще всего возникает в случаях, когда человек не знает – а что ему, собственно, от жизни нужно? Не зная, куда двигаться, он не может определиться – что ему важно, что он хочет, наконец, зачем он живет? Это главный вопрос, который надо поставить перед собой. Кто-то живет ради того, чтобы работать, кому-то важнее создать счастливую семью, попасть в Книгу рекордов или облететь вокруг земли на воздушном шаре.

Если вы поймете, что вам действительно хочется, неудовлетворенность жизнью сразу пройдет. А для того, чтобы понять это, вспомните - какое занятие приносит вам самое большое удовольствие? Что вам интересно делать? Какие у вас были мечты и желания в последнее время? Когда в последний раз вы чувствовали себя абсолютно счастливым человеком? Что вы делали в тот момент? Напишите эту информацию на листке бумаги, положите перед собой, смотрите и просто думайте о чем-нибудь - решение придет само собой.

Поговорите с друзьями, назначьте встречу с людьми, с которыми давно не виделись, сходите к родственникам - в общем, отвлекитесь от проблем. Пусть работает ваше подсознание и оно даст вам решение. Главное, если вы чувствете неудовлетворенность жизнью - не пороть горячку и не рубить сплеча. Не торопитесь принимать какие-либо кардинальные решения, не будучи уверенным, что действуете правильно. Подробнее о том, как ставить цели, можно прочитать в моей .

Если же вы знаете, что хотите от жизни, неудовлетворенность жизнью может возникнуть в случае, если вы не можете достигнуть желаемого или не представляете, как этого достигнуть Мой вам совет в этом случае – читайте книги, но не все, а только . Посмотрите на людей, которые достигли больших высот в жизни – их пример подстегнет вас забыть про уныние и неудовлетворенностью жизнью и начать активно действовать. А это в данном случае – самое важное, поверьте мне!

Если вы чувствуете, что находитесь в трудной ситуации, испытываете неудовлетворенность жизнью и не знаете выхода – пишите в комментариях, постараюсь ответить и помочь дельным советом.

Комментарии (23):

1. Рая
   12.05.2010 в 10:50

   А я вот знаю что я хочу в жизни, но от осознания того, что у меня этого нет к 29 годам меня просто убивает. Я хочу иметь семью, мужа, детей, и чтобы всё по любви и основано на взаимном уважении. А у меня этого нет. друзей мало, и от того что у меня нет тог, что я хочу у меня порится характре, потому что я вижу это у других и начинаю завидовать и жалеть себя. и не понимаю зачем мне жить, если я не могу достичь этого. Ещё мне кажется что я этого не достигну, потому что к 29 годам у меня не было серьёзных отношений с мужчинами, на меня они не смотрят, а как привлечь их внимание я не знаю. А моё настроение мне приклеательности не прибавляет. Я нахожусь постоянно во власти таких мылсей и не знаю как от них избавиться.

2. Sersh
   17.05.2010 в 17:24

   Рая, прекрасно то, что Вы знаете, что Вам нужно в жизни. Многие люди не осознают этого вообще, так что Вам уже повезло. На мой взгляд, теперь стоит задать себе вопросы - а что я делаю для того, чтобы добиться своих целей? Наметьте план действий, и начните его исполнять! Судя по Вашим словам, знато-то Вы знаете, что хотите, но не прилагаете достаточных усилий для достижения целей. Исправьте это, и у Вас все будет замечательно. Удачи Вам!

3. Читатель
   25.05.2010 в 12:08

   Рая, займитесь чем нибудь по мимо работы, уделяйте больше времени себе любимой, выходите, съездийте куда нибудь, знакомьтесь!

4. Катя
   04.06.2010 в 12:56
5. Алина
   22.10.2010 в 17:36

   У меня вот тоже проблема. Когда-то была учителем, очень нравилось. Потом уехала заграницу за счастьем. Глупо, но уж сделала. Сама не знала, что надо. Результат: учусь на економическом. Одна. Вроде домой бы вернуться и заниматься любимым делом. Да жить с мамой не хочу, большая уже. Мужчину по душе найти не получается. Хотя прилагаю усилия. Думаю, дома я тоже пару не найду. Родной город довоьно маленький. А как мне там с двумя высшими образованиями? Вот и думаю. А учиться еще два года.

6. Sersh
   22.10.2010 в 22:33

   Катя, расширяйте кругозор, сходите в книжный - посмотрите, какие книги Вас заинтересуют. Попробуйте работать в разных фирмах, в разных отраслях - ищите и найдете то, что Вас привлекает. На это может уйти время, но оно точно будет потрачено не зря! Удачи Вам в поисках Вашего пути.

7. Sersh
   22.10.2010 в 22:39

   Алина, мне сложно дать однозначный совет в Вашем случае. Очень мало информации. Почему Вы уехали за границу? Что Вас не устраивало на Родине?

   Если говорить в общем, то мой взгляд на выбор профессии следующей: работать нужно там, где Вам интересно. Если Ваше призвание - учить, то лучше быть счастливым учителем, чем несчастным экономистом.

   По поводу поиска спутника жизни. Многие проблемы происходят от того, что люди не знают, кто им нужен. Какой Вам нужен мужчина? Определитесь с критериями выбора, и тогда найти вторую половинку будет намного легче.

8. Айнура
   25.10.2010 в 15:10

   что делать если не покидает чувство непонятости себя другими, ненависть к лжи и лицемерию. и чем дальше тем больше убеждаюсь в том, что кругом только вранье, выгода и лицемерие. а еще равнодушие. я не могу больше с этим жить, мне трудно.

9. Sersh
   28.10.2010 в 14:06

   Айнура, напишите, пожалуйста, подробнее, что происходит в Вашей жизни, что приходят такие мысли? Безусловно, в мире достаточно лжи, лицемерия, обмана и алчности - без этого невозможно человеческое общество. Людям свойственно преследовать собственную выгодну. Но мир далеко не такой черный, каким Вы его описываете. Есть в нем и много положительного!

   На такие мысли могут толкать какие-то сложные жизненные ситуации. Но сложности проходят, спады - это нормальное явление перед подъемом. Главное верить в свои силы!

10. Юрий!
    18.04.2011 в 22:22

    вроде смешно читать эти комменты а с другой стороны вижу немного себя в этом. Сершу не сладко приходится. отвечать всем писсимистам))) я вот щас сидел наверно полчаса сочинял комментарий чтоб оставить здесь, но в конце концов передумал. Я думаю че жаловаться то, лучше написать что то толковое!
    Люди- всем вкалывать, и все будет хорошо. (работать не значит работать охранником, офисным планктоном и т.п) короче надо поставить цель и вкалывать вкалывать и вкалывать. и радоваться каждой минутой, радоваться тому что вас окружают любимые родные люди, то что нет войны, то что вы кушаете вкусную еду. это мое маленькое мнение!

11. Sersh
    19.04.2011 в 14:12

    Юрий, спасибо за Ваш комментарий. Ваш настрой верный - оптимизм лучше пессимизма.

12. Наталья
    05.08.2011 в 06:38

    Я полностью согласна с Юрием и долгое время живу именно по этому принципу, я люблю работать, люблю приносить пользу, но последнее время у меня тоже появилось чувство неудовлетворенности из-за того, что я не использую весь свой потенциал, что я упустила многие возможности. Кроме того, раздражает настрой окружающих людей, огромное число которых будут только ныть, вместо того, чтобы что-то сделать. Кроме того, у меня начали возникать сомнения в том, что я следала правильный выбор, решив стать самостоятельной независимой женщиной, в то время как многие мои знакомые просто находят себе богатых мужей. Самостоятельность сопряжена с большой ответственностью, и есть доля неизвестности.

13. Анна
    11.08.2011 в 18:31

    Согласна а Вами, Юрий! Вкалывать и вкалывать на пути к самоисцелению и верить, что все это не напрасно!!!

14. ксюша
    24.02.2012 в 20:14

    я не знаю чего хочу. осталось учиться в академии 3 мес. не хочу! устала!!! всегда когда задумываюсь о том какую бы хотелось жизнь представляю себе осень, мокрые деревья, свежесть, уютный дом, где я живу почему-то одна, автомобиль, а я какой-то харизматичный сильный уверенный в себе человек с юмором, у которого водятся деньги, с которым ищут общения и любят люди. А на сегодняшний день в реальной жизни - я мямля без друзей, беременна от мч, не расписаны, снимаем,учусь с троечки на четверочку,кое-как. живу за счет парня и мама помогает. не представляю себе работу с окладом выше 15 т.р. и чувствую что все кто со мной изредка общаются - делают это из жалости и снисхождения, а единственная подруга - подруга только потому, что сама такая же…не знает чего хочет

15. ксюша
    24.02.2012 в 20:17

    добавлю: даже поход в кино и к знакомым в гости не радует, ничего не интересно, разве что кроме покупок. а цены на жилье так пугают с моей планкой в 15 т.р. куда себя деть и чем заинтересовать.хочется лечь и уснуть и спать спать спать…а проснуться - и все проблемы решены!

16. Астемир
    25.02.2012 в 22:44

    здраствуйте.я учусь в 9 классе.учусь на 4.но не знаю куда пойти.на кого пойти учиться.вроде меня тянуло к географии.но это прошло.потом также физика

17. Рита
    27.02.2012 в 11:33

    у меня такая ситуация. Я живу в столице, работаю по специальности 1 год, снимаю жилье с подругой в двухкомнатной квартире, встречаюсь с парнем.
    но я не чувствую себя счастливой. Работа меня не устраивает, потому что нет роста, когда было желание делать хоть что-то его отбили. Работаю на телефоне доверия, и.. я всегда мечтала работать психологом, но кажется, вот-вот брошу и уйду вообще из специальности. Молодой человек, вторая половинка моя, любит ценит уважает, и вроде бы все хорошо, а время уходит, а серьезных решений нет… и он уже не мальчик, мне 23 ему 28, и хочется какой-то определенности а ее нет. и я самостоятельная, взрослая девочка, должна все проблемы решать сама. Больше всего меня беспокоит работа сегодня. Дело в том, что она меня меняет не в лучшую сторону, я становлюсь циничной, злой. какой из меня психолог… и постепенно зреет решение все бросить, и самой не верится. Вот такая ситуация. Как быть?

18. Ирина
    03.03.2012 в 14:47

    Мне 46 лет.У меня полнейшая депрессия и неудовлетворенность жизнью.Я не знаю чего я хочу.Моя работа меня абсолютно не устраивает.В понедельник еду увольняться.Новой работы нету.Интереса нет ни к чему.Я не замужем и давно.В попытках познакомится с мужчиной тоже полное разочарование.Дети взрослые,у них свои жизни,я не вмешиваюсь,но и самой не хочется им мешать.Отдельного жилья нет,чтобы отделиться.Вообщем,за бортом

19. Sersh
    28.03.2012 в 22:20

    Рита, ищите другую работу, которая Вас будет удовлетворять. Ищите, даже если не полностью верите, что найдете - главное в жизни действовать и двигаться в правильном направлении. Вода камень точит. У Вас проблема в работе - значит надо ее менять!

20. Sersh
    28.03.2012 в 22:22

    Ирина, депрессия - это нормально. У меня тоже бывает депрессия, когда кажется - все, приехали, везде плохо. В эти моменты надо взять себя в руки и первым делом выяснить, что хочется от жизни и что надо сделать, чтобы реализовать эти желания? Возьмите за правило каждый день делать одно, пусть небольшое улучшение в жизни, двигаться в желаемую сторону - Вы удивитесь, как быстро выйдете из депрессии и все наладится. Главное - действовать!

21. Юлия
    24.09.2012 в 11:14

    Здравствуйте, мне 22 года. Почти год назад я ушла от мужа с ребенком 2х лет. Было очень сложно, но мы это пережили. После было 2 ошибки в выборе мужчин, но соответствующие выводы я сделала. Сейчас живу с любимым мужчиной, который любит меня уже давно, воспринял мою дочь, как свою, заботится о нас. Сама я учусь на фельдшера последний год. Все отлично в жизни, но очень часто я замечаю и любимый тоже, что я в постоянном депрессняке. И я не могу понять почему… От этого тяжело всем. Очень хочу все изменить, но каждая мелочь выводит из себя. Чувствую себя хорошо только когда мы с любимым уложим ребенка спать, когда я рядом с ним и могу полностью сконцентрировать внимание на нем. А как же бороться с этой депрессией в течение дня?(

22. Надежда
    22.12.2013 в 12:21

    Здравствуйте мне 30 лет у меня замечательная дочь 3 года муж который мне помогает в домашних делах но к сожалению он не очень не общительный мы ни к кому не ходим в гости и к нам редко приходят и то его родственники своих друзей я потеряла сама даже не знаю в какой момент и из за чего но проблема сейчас такая что денег ни на что не хватает и муж придерживается мнения мало но стабильно это безденежье отсутствие праздников и общения меня просто убивает ни чего вообще ни радует пытаюсь сдерживаться но уже просто не получается на работе тоже все пошло кувырком все настал какой то стоп хочется уйти от всех куда ни будь и далеко далеко если бы не ребенок наверное уже убежала бы

23. Виген
    01.06.2016 в 23:13

    Вроде все есть: внешность, работа, путешествия, деньги, семья.
    А вот счастья нет, нет насыщения и удовольствия.
    Хочется покоя на душе. Боюсь, источник в отсутствии цели, смысла.
    Постоянная дипрессия. …

Каждый человек хотя бы раз в жизни задавался вопросом - для чего он живет? Но не у всех людей получается ответить на этот сложный вопрос. А ведь ответ найти нужно. Зачем?

Если у человека не будет цели существования, он потеряет интерес к жизни. А это нередко ведет к самоубийствам. Экзистенциальная фрустрация - это потеря смысла жизни. Как ее избежать, читайте ниже.

Определение

Экзистенциальная фрустрация - это потеря смысла жизни. Чаще всего она происходит у человека, который достиг определенных высот и не знает, куда ему следует двигаться дальше. В жизни все хорошо, материальный достаток неплохой, семья отличная, но чего-то не хватает. Вот из-за такой неудовлетворенности люди часто залезают в петлю. Кажется, что это очень глупо? Ничего не удручает человека больше, чем однообразие. Жить в достатке и покое скучно, нехватка впечатлений довольно быстро преобразуется в депрессию, которая побуждает человека совершать необдуманные поступки.

Как люди теряют смысл жизни

Экзистенциальная фрустрация накрывает индивида не сразу, она наступает постепенно. Сначала в жизни все хорошо, а потом, спустя месяц или два, все становится невыносимо серым. Что же происходит? Чаще всего человек достигает поставленной цели и не может придумать, чего он еще может хотеть. В такую ситуацию попадают люди, жизненные ценности которых формируются не под действием размышлений, а под действием рекламы. Телевизор говорит человеку, что нужно хотеть, чтобы стать счастливым. И когда персона открывает обман, ей уже не верится, что где-то существует истинное счастье.

Бывает и по-другому. Если человек не может придумать себе цель существования, он может сделать кого-то из своего окружения целью жизни. Например, это может быть вторая половинка, или же ребенок. Но любимые могут уйти, а дети вырасти. Человек, который потратил массу своего времени на то, чтобы воспитать ребенка или же окружить своего избранника любовью, разочаровывается в жизни. В такой ситуации кажется, что выхода просто нет.

Кризисы

Экзистенциальная фрустрация может настичь человека тогда, когда в его жизни полная неразбериха. Например, в момент, когда персону мучает серьезная депрессия из-за смерти близкого человека. Жизнь кажется серой и теряет все краски. Из такого состояния сложно выбраться самостоятельно. А к помощи специалистов в нашей стране обращаться не принято. Приходится долго бороться с внутренними комплексами, которые не позволяют человеку быстро встать на ноги.

Чувство неполноценности тоже играет не последнюю роль. Человек, которому исполнилось 40 лет, подходит к кризису среднего возраста. Если к этому моменту персона не достигнет того, что по ее мнению, нужно иметь каждому взрослому и состоявшемуся индивиду, то жизнь может показаться бесцельно пропавшей. Оставшееся время человек в расчет уже брать не будет. Ведь у него был один шанс реализовать себя, и он им не воспользовался.

Причины неудовлетворенности жизнью

Человек не всегда согласен отдавать себе отчет в том, почему его не устраивает собственная судьба. Но причины недовольства у всех индивидов на нашей планете одинаковые:

• Недостаток любви. Недолюбленный человек может чувствовать свою неполноценность. Потребность в поддержке и в понимании заложена в каждого с детства. Если персоне не с кем поговорить по душам, у нее будет портиться настроение и могут сбиться все ориентиры.
• Флегматичность. Человек может плыть по течению и не задумываться над тем, куда оно его принесет. А вот когда персону прибьет не к тому берегу, она начнет возмущаться. Но ведь сложно прийти туда, если не знаешь, куда идешь.
• Невозможность выполнить цель. Порой человек задирает планку настолько высоко, что не может ее взять. Из-за этого личность расстраивается и впадает в депрессию.

Проблемы по Франклу

Люди считают, что их проблемы уникальны. Но это не так. Многие психологи пытались систематизировать и упорядочить знания о потере смысла жизни. Как же выглядит экзистенциальная фрустрация по Франклу?

• Человеческий дух - это сущность, испытывающая потребность в смысле. Если немного подумать, то несложно прийти к выводу, что телесная оболочка в поиске смысла жизни не нуждается. Он нужен именно сознанию человека, которое неутомимо тянется к вечному познанию.
• Смысл жизни объективен и дан Богом. Человек точно не знает, зачем он пришел в эту жизнь, а вот Богу это заблаговременно известно. Любая личность должна понять свое предназначение, которое дано свыше, чтобы суметь его осуществить.
• Человек несет перед Богом ответственность за реализацию смысла жизни. Люди должны выполнить свою земную миссию и не потерпеть на этом поприще фиаско.
• Познание интуитивно, и руководствоваться нужно в жизни совестью. Человек не должен вдаваться в длительные раздумья на тему своего предназначения. Он должен просто честно жить и делать то, что у него получается.

Комплексы

Неудовлетворенность жизнью происходит из-за того, что у человека какая-то часть жизни неполноценна. Если личность не может наслаждаться всеми радостями жизни, то вполне логично, что ее настигнет депрессия. Развитию депрессии способствуют комплексы. Человек, который считает себя некрасивым, толстым, глупым или же трусливым, не может адекватно решать проблему. Заниматься самообманом тоже не стоит. Но если у человека есть проблемы, то с ними следует бороться, а не поощрять свои комплексы бездельем и нытьем.

Комплексы - это психологические травмы, нанесенные человеку. Преодолеть самостоятельно их будет трудно, так как большинство людей даже не может найти свою ущербность. Основная часть комплексов зарождается в глубоком детстве. Человек живет с чувством неполноценности и ничего в жизни не меняет. Лет до 30 такая позиция персону может вполне устраивать, а вот дальше начнутся серьезные проблемы, которые следует устранять с помощью сведущего специалиста.

Самоубийства

Неудовлетворенность жизнью порой приводит к трагическим последствиям. Многие люди не умеют, да и не хотят решать свои психологические проблемы. Им кажется, что намного проще избавиться от всех своих несчастий, спрыгнув с крыши или же утопившись в реке. Такой радикальный подход и ликвидированную проблем не приносит радости ни самой персоне, не окружающим. Так почему же тогда человек решается на самоубийство?

С экзистенциальными проблемами бороться непросто. На обретение нового смысла жизни люди могут потратить от полугода до нескольких лет. Не все готовы терять столько времени в погоне за призрачным успехом, маячащим впереди. Слабые люди предпочитают проститься с жизнью и не решать мучающие их рутинные дела. Так что если кто-то из ваших знакомых находится на грани и помогите ему хотя бы откровенным разговором по душам.

Нусогенные неврозы

Могут вызвать всевозможные психологические заболевания. Но нусогенные неврозы - это не болезнь, а просто кладезь духовных проблем, которые остались лежать нерешенными в душе человека. Персона время от времени может открывать сундук, пересматривать свои запасы, но не находить ответы на вопросы и закладывать проблемы назад в свою душу. Конфликт личности, потеря интереса к жизни и работе - все это симптомы неврозов. У взрослых лечение может проходить как с помощью специалиста, так и с помощью откровенного разговора с собой. Человек может разобраться в том, что ему нужно поменять в жизни, чтобы решить свои проблемы. Зачем же тогда обращаться к специалисту? Не всегда можно самостоятельно заметить симптомы неврозов. Лечение у взрослых людей может занять приличный промежуток времени, около полугода.

Поиск смысла жизни

Каждый человек должен понимать, зачем он пришел в этот мир. Порой бывает сложно дать себе отчет в потребности в поиске смысла жизни. Но плыть по течению сложно, когда нет карты. Бесцельное существование наскучивает скоро, и человек не знает, как ему дальше жить. Чтобы самоопределиться, нужно сесть и выписать на листок все занятия, к которым лежит душа. Дальше нужно отметить все навыки и свойства личности. На основании этой информации следует подумать, какую себе профессию выбрать и какое найти хобби. Не бойтесь менять свою жизнь в 30 или 40 лет. Бойтесь бесцельного существования и потери смысла жизни.

Чувство хронической неудовлетворенности

Чувство неудовлетворенности собой, жизнью и тем, что ты делаешь, знакомо каждому человеку. Иногда закрадывается мысль, что не испытывать этих чувств – значит быть самодовольным глупцом, непроходимым тупицей. Как вообще можно удовлетворяться тем, что ты делаешь? Недаром же блистательному Сальвадору Дали принадлежит острый афоризм: «Не бойтесь стремиться к совершенству, вы его все равно не достигнете». Впрочем, тут закономерно встает вопрос: если достичь совершенства невозможно, то не является ли стремление к нему какой-то невротической причудой? Действительно, если чего-то не может быть, потому что не может быть никогда, разве не глупо пытаться получить это? Желание найти философский камень, конечно, похвально, но не безумие ли потратить на это жизнь?

Да, наши родители задали нам поистине сфинксову задачку. Они сначала заставили нас чувствовать собственную несостоятельность, а по том поманили неким идеалом, которым, как им казалось, мы должны были быть. Нам же грезилось, что попади мы в этот идеал, в это придуманное для нас прокрустово ложе, и мы будем любимыми. Последнее же значило для нас, как мы теперь знаем, не просто чувство защищенности; ощущать себя любимыми значило для нас – быть первыми. Ведь мы всегда делили любовь родителей с кем-то – с родителями наших родителей, с нашими братьями и сестрами, с их делами, которым они отдавали свое время, наконец, с посторонними людьми, которыми наши родители восхищались.

Любовь – чувство эгоистическое. Если тебя любят, тебе хочется, чтобы тебя любили, во-первых, целиком, то есть за все, что ты делаешь и что собой представля ешь, а во-вторых, только тебя. Разумеется, родители не могли нам подарить такую полноту любви, а мы в свои юные годы не могли понять, что нельзя быть настолько идеальными, чтобы замкнуть на себя их целиком, так, что бы были только мы и они, наши родители, те, которые нам особенно и безгранично дороги.

Мы не нашли в своих родителях той полноты любви, на которую рассчитывали. То, что это невозможно в принципе, не было нам понятно, ведь ребенок не видит дальше собственного носа. Ему важно только то, что происходит с ним; ему кажется, что этим, собственно, окружающий мир и ограничивается. Вполне естественно, что, разочаровавшись в любви своих родителей, мы принялись конкурировать не только с другими людьми за любовь своих родителей, но и с самими родителями. Здесь, впрочем, мы снова оказались в заведомо проигрышной позиции.

Родители ощущались нами как инстанция силы и власти, ведь, в конечном счете, от них в нашей жизни зависело абсолютно все. А как можно бороться и соревноваться с тем, от кого ты находишься в полной зависимости, с тем, кто обладает над тобой всей полнотой власти? Разумеется, мы обрекли себя на поражение, которое, впрочем, не могли принять – вот и источник нашей хронической неудовлетворенности.

Мы продолжали бороться, а наши родители, чувствуя наше сопротивление, досадовали и злились. С какой стати было им соглашаться с тем, что мы – победители, а они – побежденные, что мы – сильнее и умнее, а они – слабее и глупее? Они просто физически не могли на это пойти и не шли, тем более что и они сами, в свою очередь, не были свободны от своего иерархического инстинкта.

Когда и эта затея, связанная с борьбой за лидерство в рамках отдельно взятой «ячейки общества», нам не удалась, сидящий в нас иерархический инстинкт сделал своеобразный ход конем. Осмыслив результаты своей попытки попасть в прокрустово ложе идеала, поняв, что родителей победить невозможно (они все равно и всегда будут «правы»), нам пришлось пойти на внутрипси-хические ухищрения. Мы «разместили» искомый идеал внутри себя и именно с ним начали свою конкурентную борьбу. Попытками достичь соответствия тому образу, который мы хотели, чтобы был нами, а не мечтой о нас, – вот чем мы занялись.

Так в нас появилась своеобразная линия го ризонта, за которой, как нам стало казаться, на ходится, спрятано от нас наше счастье. Если бы подсознание умело говорить (на что оно не способно по причине его биологической, а не социокультурной природы), то оно бы сказало: «Для счастья тебе необходимо совсем немного – ты должен быть на десять сантиметров выше, на десять сантиметров стройнее, у тебя должны быть другого цвета глаза и волосы, ты должен быть чуть-чуть умнее, чуть-чуть сообразительнее, чуть-чуть выдержаннее, чуть-чуть увереннее в себе и решительнее, более осведомленным и более начитанным, более...» Впрочем, в зависимости от ситуации оно стало бы говорить то одно, то другое, а потому в значительном числе случаев оно бы стало противоречить самому себе.

В общем, мы не только стали жить своим идеалом, мы еще и спутали самим себе все карты. Таким образом, наш личный идеал оказался вещью не только в принципе недостижимой, но еще и смутной, теряющейся в дымке жизненных обстоятельств. Но все это отнюдь не избавило нас от иерархического инстинкта, скорее наоборот, обострило и усилило его. Теперь остается помножить одно на другое, и мы получим хроническую неудовлетворенность, недовольство самими собой и всем тем, что мы делаем и чего мы достигаем.

Просто ради интереса спросите у себя, что вы должны были бы сделать и чего достичь, чтобы почувствовать себя полностью удовлетворенным и довольным жизнью человеком. Теперь представьте себег что вы это сделали – достигли того, чего хотели... Представьте хорошенько, проведите свой ближайший день так, словно бы эти цели действительно вами достигнуты. И сразу, или через день, или, в самом крайнем случае, спустя неделю-другую вы почувствуете, что удовлетворенности собой и своей жизнью нет и в помине. Вам снова кажется, что что-то не так, что где-то что-то недоделано, что к вам относятся не совсем так, как бы вам хотелось, да и вы сами – не тот, каким хотели бы быть.

Чувство неудовлетворенности, конечно, связано с нашими детскими мечтами и грезами, с идеалом, который мы себе придумали и которому пытались соответствовать. Но проблема больше и шире, она еще и в привычке чувствовать себя неудовлетворенным, а привычка эта сформировалась у нас много лет назад, в те годы, когда мы были детьми и очень хотели, чтобы родители любили нас по-настоящему и, что особенно важно, только нас.

Как же быть? Как избавиться от патологической привычки вечно чувствовать себя неудовлетворенным; от болезненного желания быть лучше, чем мы есть на самом деле; казаться, а не быть, достигать, а не делать? Это и просто, и сложно.

Во-первых, нужно понять, что мы бросились в погоню за фиктивным идеалом, которого нет и, главное, не может быть в действительности.

Во-вторых, мы должны признаться себе в том, что даже если мы достигнем своего идеала, нас не будут любить больше, чем нас любят теперь, а кроме этого нам, на самом-то деле, ничего и не хочется.

И наконец, в-третьих, нам необходимо осознать, что когда мы стремимся к своему идеалу, мы самолично расписываемся в том, что такие, какие мы есть, нас любить, по нашему мнению, не будут, а это безумие; и если же нас все-таки полюбят, когда мы достигнем некого идеала, то полюбят не нас самих, а наш «экспортный вариант».

Проще говоря, перед нами одна-единственная проблема – страх, что нас не будут лю бить, если мы не будем соответствовать некому идеалу, если мы не будем «первыми» и «луч шими». И как это всегда происходит со страхом, он ретируется только в тот момент, когда мы перестаем от него бегать и соглашаемся на то, чего мы пытаемся таким образом избежать. Иными словами, нам надо решиться и позволить себе не

быть идеальными, не быть «первыми» и «лучшими». Нам надо разрешить себе быть самими собой.

Кажется, что такое разрешение – это чистой воды нелепость. Как можно разрешить себе то, что и так уже есть, ведь мы – это мы, и мы такие, какие мы есть. Что тут разрешать?! Но не будем торопиться с выводами. Всякая невротическая конструкция (а чувство неудовлетворенности собой – это именно невротическая конструкция) алогична, поэтому и разрешение невротического конфликта не может быть построено на аристотелевской логике, оно может быть только такой вот «бессмыслицей».

В данном случае эта «бессмыслица», способная обезо ружить невроз, выглядит следующим образом: откажи тесь от того, чтобы быть «первыми» и «лучшими», раз решите себе быть такими, какие вы на самом деле. Про сто выйдите из игры, снимите требования, которые вы предъявляете к себе, и получите удовольствие от созна ния того, кем вы являетесь, что вы делаете, что вам ин тересно и по-настоящему нужно. Научитесь любить себя так, как вы бы хотели, чтобы вас любили ваши родители, и тогда вечно голодный иерархический инстинкт, до сих пор пивший вашу кровь, отступит, а вы получите воз можность чувствовать себя счастливым человеком.

В норме отцовскими чувствами к дочери руководит уважение к ее юности и невинности. Если он сексуально счастлив с женой, его привязанность к дочери свободна от бессознательной сексуальной вины. Но в сексуально несчастной семье девочка невольно становится объектом, на который отец проецирует свое неисполненное сексуальное влечение, а мать – сексуальную вину. Мать начинает видеть в дочери проститутку, а отец – принцессу.

Александр Лоуэн

Любой невроз может пониматься как ошибочная с позиций культуры попытка избавиться от чувства неполноценности, чтобы обрести чувство превосходства.

Альфред Адлер